42歳になった
41歳はいろいろ大変だった。でも大きい機能のリリースができて、反響も想定より大きくてよかった。 40代は体の変化を感じる。目が悪くなってきたりとか。ちゃんとケアしていかないといけないな。
ちょっと前に「海辺のカフカ」の一節を思い出していて、気付かないうちに〈うつろな人間たち〉の一員にならないようにしなくてはと思った。
ただね、僕がそれよりも更にうんざりさせられるのは、想像力を欠いた人々だ。Ｔ・Ｓ・エリオットの言う〈うつろな人間たち〉だ。その想像力の欠如した部分を、うつろな部分を、無感覚な藁くずで埋めて塞いでいるくせに、自分ではそのことに気づかないで表を歩きまわっている人間だ。そしてその無感覚さを、空疎な言葉を並べて、他人に無理に押しつけようとする人間だ。
彼はため息をついて、指の中で長い鉛筆をまわす。
「ゲイだろうが、レズビアンだろうが、ストレートだろうが、フェミニストだろうが、ファシストの豚だろうが、コミュニストだろうが、ハレ・クリシュナだろうが、そんなことはべつにどうだっていい。どんな旗を掲げていようが、僕はまったくかまいはしない。僕が我慢できないのはそういううつろな連中なんだ。そういう人々を前にすると、僕は我慢できなくなってしまう。ついつい余計なことを口にしてしまう。さっきの場合だって適当に受け流して、あしらっておけばよかったんだ。あるいは佐伯さんを呼んできて、まかせてしまえばよかったんだ。彼女ならうまくにこやかに対処してくれる。ところが僕にはそれができない。言わなくてもいいことを言ってしまうし、やらなくてもいいことをやってしまう。自分が抑えきれない。それが僕の弱点なんだ。どうしてそれが弱点になるのかわかるかい？」
「想像力の足りない人をいちいち真剣に相手にしていたら、身体がいくつあっても足りない、ということ？」と僕は言う。
「そのとおり」と大島さんは言う。
想像力を欠いた狭量さ、非寛容さ。ひとり歩きするテーゼ、空疎な用語、簒奪された理想、硬直したシステム。僕にとってほんとうに怖いのはそういうものだ。僕はそういうものを心から恐れ憎む。なにが正しいか正しくないか――もちろんそれもとても重要な問題だ。しかしそのような個別的な判断の過ちは、多くの場合、あとになって訂正できなくはない。過ちを進んで認める勇気さえあれば、だいたいの場合は取りかえしはつく。しかし想像力を欠いた狭量さや非寛容さは寄生虫と同じなんだ。宿主を変え、かたちを変えてどこまでもつづく。そこには救いはない。
ちょっと前に「街とその不確かな壁」を読んだ。ひさしぶりに集中して一気に読んで、なにもわからなかったが面白かった。もうちょっと小説を読む時間も作りたい。
42歳がどんなふうになるのか、さっぱりわからないけど、なるべく後悔のないように過ごしたい。
2021年
あっというまに大晦日になってしまった。いつも誕生日になにか書いているけど、今年は書いていなかったので、今日書こうと思う。
2021年の前半は、ここ最近続けていた仕事の延長で、Build@Mercariをやったり、DevDojoをやったりしながら過ごしていた。2021/07からMercoinに異動して、Software Engineer, Backendになった。この変化はとても大きかった。
メルカリでのキャリアをメルカンに載せてもらって、キャリアの棚卸しができた。
Engineering Officeでの仕事は楽しかったけど、コード書くチャンスがあったら書きたいし、難しいだろうけどまたSoftware Engineerをやってみたいと、ぼんやりと考えていた。そのチャンスがぽんっと転がり込んできた。人生、何が起きるかわからない。
最近はあまり小説を読んでいないんだけど、ふりかえるときに思い出す文章は、村上春樹でも吉本ばななでもなく、江國香織が多い。なぞだ。毎年、同じ文章を思い出しているだけなのかもしれない。
今年は特に左岸の一節があてはまる。なんとなく準備していて、機会を活かすことができたと思う。
「やるんだけど、心の準備がまだできない」 言い訳ともつかず茉莉がつぶやくと、惣一郎はひっそりと笑った。 「でもね、物事には準備する時間は与えられてないんだ」 それだけ言って、茉莉をそこに残し、一人で土手を滑り降りてしまった。"
左岸 江國香織
そして相変わらず長期的展望はなくて、メルカンでは「計画的偶発性理論」について話したけど、それを知るずっと前から、こちらの一節のほうがしっくりきている。
瞬間の集積が時間であり、時間の集積が人生であるならば、私はやっぱり瞬間を信じたい。SAFE でも SUITABLE でもない人生で、長期展望にどのような意味があるのでしょうか。
泳ぐのに、安全でも適切でもありません 江國香織
来年は、なにをやってるんだろうな。思いわずらうことなく愉しく生きたい。
